Esta película es ni mas ni menos lo que sucede cuando uno espera ver un "tenso thriller político", y descubre que ha sido escrito, producido, dirigido y protagonizado por Ned Flanders. Asi que aquellos de ustedes que tengan firmes convicciones religiosas, absténganse de seguir leyendo, que uno no tiene ganas de ser quemado en la hoguera por hereje... Y claro, se preguntarán que puede tener que ver una foto de la Casa Blanca en llamas, juntos a unos aviones de combate (que no aparecen despues en toda la película) con temas cristianos??? Pues por lo visto SI tienen muchísimo que ver. Esta cinta es la tercera parte!!! de una serie de peliculas basadas en unos libros ultra-religiosos publicados en los Estados Unidos, lugar en donde existen estados que niegan la teoria de la evolución de Darwin, y prefieren pensar que Dios creó al hombre del barro hace unos 5000 años, y que los únicos seres que descienden de especies animales inferiores son Skeleton Man, el presidente de Nu-Image y el hombre cangrejo de Zebraman. Para colmo de males, los responsables de esto afirman textualmente que se trata de la "mejor película cristiana" rodada en la historia (toma humildad con dos pares...) Supongo que no habrán visto el "Jesus de Nazareth" de Franco Zefirelli, que puede ser una empalagosa película para los no creyentes, pero indudablemente esta bien rodada y dirigida, y no como esta paranoia alucinógena. Por eso hago un llamamiento a los mas valientes de ustedes para que busquen en el emule "copias de seguridad" de las otras dos películas anteriores de la saga. Y es que si esta peña considera la tercera como la mejor de todas, no me imagino como tienen que ser de malas las otras dos.... pueden ser satánicas (con perdon para los productores, jeje). Ah!!!, y quien produce estas cosas???, pues ni mas ni menos que la productora canadiense "Cloud Ten Pictures", especializada en todo tipo de cintas cristianas donde muchos famosos tele-predicadores hacen cameos como en las películas de "Torrente". Y por qué tanta "mala leche Republicana"???, pues primero por que la película es mala, el guion hace mas agua que el trampolín de un parque acuático, y los efectos especiales estan hechos con un Spectrum 48K "overclokeado" para que rinda como un Intel Céleron. Y segundo por que un servidor opina humildemente que el mundo seria mucho mejor si cada uno considerara sus convicciones religiosas como privadas, y no le diera la "paliza" a los demas con el tema (literalmente y en sentido figurado). Como pueden ustedes ver, nada de lo criticable de esta película tiene que ver con la religión, asi que nadie se rebote, pero vayamos por partes: En el futuro cercano, el mundo pasará por una serie de crisis y malos rollos mundiales. Y cuando todo parece perdido, aparecera un tipo llamado Nicolae Carpathia, que se convertirá en algo asi como el "jefe del mundo", gobernando a todos los paises y logrando la paz mundial. Pero no todo iba a ser perfecto, pues desgraciadamente el Nicolae ese es ni mas ni menos que el Anticristo, que no tenia nada mejor que hacer que meterse en política despues de haber sido abogado y promotor inmobiliario en Marbella. El anticristo (el tipo de la foto) se dedicará a restregarle por la cara el tarro de cristal que lleva en las manos (y que esta lleno de un sospechoso humo verde) al protagonista hasta que no le quede mas remedio que empezar a sospechar que algo raro se cuece. Y es que el protagonista es el presidente de los Estados Unidos, interpretado por Lou Gossett Jr, famoso por su papel en la serie de películas de "aguilas de acero", que se han venido rodando como churros, y que es el único actor que destaca en esta producción, a pesar de que cuando uno lo ve con su careto de no creerse nada, la calva reluciente y el traje chaqueta, cuesta muchísimo esfuerzo mental asumir que ese tio es el presidente de los Estado Unidos, aunque si han elegido al Bush..... esta claro que cualquiera puede salir elegido. El Presidente será asistido en sus tareas por un joven idealista (cristiano) que le enseñara a Lou Gossett Jr el significado de la religión (cristiana). Este joven esta interpretado por el impresionante y pasteloso Kirk Cameron, actor por supuesto metido en la vida real en toda esta movida religiosa, y presentador de un programa de TV llamado "The Way of the Master" (el camino del señor) donde se pasea por la calle diciendole a la gente que esta muy preocupado por su salvación. El presidente empieza a sospechar no solo por el asunto del tarro, sino por que cuando iba con el coche con su amigo el vicepresidente, alguien les dispara con un bazooka en el preciso momento en el que estaban hablando mal del Nicolae. Lou Gossett Jr escapará por los pelos de la explosión hecha por ordenador y metida con calzador, pero la única explicación posible a la pedazo de bola de fuego es que debian de tener el maletero del coche lleno de gasolina sin plomo 95 de contrabando. Despues de esta delirante escena, veremos a los buenos (cristianos), que son la resistencia al gobierno del Anticristo, y se dedican principalmente al contrabando de biblias (no es coña). Esta actividad ilegal, llevara al Kirk Cameron a ser detenido por la policia, donde acabara conociendo al mismismo Presidente, que tiene tiempo libre en su agenda politica para hacer interrogatorios amenazadores. Alucinante es la escena en la que el Lou Gossett le coloca una pistola en la cabeza al Kirk y le dice que "Reniegue de Dios", y en un alarde de fe, el tio dice que no lo hará, ganandose la admiracion del Presidente, cosa que aprovechará el Kirk para soltarle un sermón, explicar un poco las sagradas escrituras, y desvelarle al presidente que Nicolae es en realidad el Anticristo. Y es que ese es el tema, cada 5 minutos de película te sueltan discursos religiosos justificados por el guión que dejan al "Dia del Señor" como un programa de TV ateo. Los protagonistas estan siempre rezando y pidiendole a Dios señales, que gustosamente regalará a sus fieles, teniendo despues tambien tiempo para entonar canciones religiosas. La cosa llega a su máxima expresión cuando el Kirk esta dudando si ir a visitar a la tonta de su novia que está en peligro, o quedarse donde esta. Los padres de la chica le diran que se "lo pregunte a Dios"y acto seguido los tres se dan de la mano y se ponen a rezar. Todas estas paranoias hacen finalmente dudar al presidente, el cual pondrá a sus muchachos a investigar. Finalmente el servicio secreto le desvelará que algo misterioso está pasando en una central electrica de Washington, y claro, el presidente se colará alli dentro pistola en mano para desbaratar los planes del Anticristo. Y es que los guionistas que sacan argumentos como ese (por ejemplo, Independence Day con el presidente pegando cañonazos en un caza) no se enteran de que son el colmo del realismo. El Presidente de los Estados Unidos, que suponemos será muy conocido en su pais, haciendo misiones encubiertas por ahi???? Se imaginan ustedes a Jose Maria Aznar vestido de Rambo y reconquistando el solo el Islote de Perejil???? Sin duda Aznar debajo de la chaqueta tiene los musculos de Arnold Schwarzenegger, y un tatuaje de un ancla en el pecho, pero no es muy creible que vaya por ahi pegando tiros. Pues nada, el presidente de los Estados Unidos si lo hace, y gracias a eso descubre el malvado plan del Anticristo: untar las biblias con la toxina verde para eliminar asi a los mártires cristianos de la resistencia..... (de nuevo no es coña.) Esta ya es la gota que colma el vaso, y el valiente Presidente USA se dirige al rascacielos donde esta el Anticristo para coserlo a tiros. Y claro, al Anticristo las balas le atraviesan sin hacerle daño, dando despues toda una demostración de sus poderes místicos obligando al presidente a levitar mientras se autoestrangula, en la mejor de todas las secuencias de la película, que hace que aguantar todos los sermones y fumadas de la cinta merezcan realmente la pena. Y si no vean el careto de Lou Gossett en la foto de la izquierda, y traten de imaginarse la escena completa.... El Anticristo, que es muy malo y muy cínico, tira con sus poderes al presidente por la ventana, y los cristales rotos están por supuesto hechos por ordenador, recordando a los tanques destruidos en el "Combat Zone". El calvo se cae de un rascacielos de choporrocientos pisos, aterrizando en lo alto de un coche, y saliendo a continuación de alli por su propio pie solo con una hemorragia nasal. Eso es un tio duro de los de antes y no los presidentes de hoy en dia que no aguantan ni media leche!!!! Pero no pasa nada, pues ha sido otra de las intervenciones divinas que pululan por la película. Mientras, nuestro buen amigo Kirk, esta lleno de dudas de fe, pues las cosas van muy mal y todos sus colegas se están muriendo por culpa de la toxina de las biblias. Asi que se pone a sobreactuar como un simio mientras mira al techo preguntándole a Dios sobre su voluntad, para descubrir despues que lo que Dios quiere de él es que vaya al despacho oval a confesarle los pecados al presidente de los Estado Unidos (y es que Dios tiene unas cosas). Asi que el Kirk se va a la Casa Blanca en ruinas, donde el Lou Gossett esta escondido suponemos que recuperandose del tortazo desde el rascacielos. Alli se encuentran y Kirk le dice textualmente que "ha pecado contra Dios y si no confiesa, ira al Infierno. "El tiempo se agota, señor presidente, y no quiero que usted vaya al Infierno", le dice, y claro, como al Lou Gossett a estas alturas le da ya igual ocho que ochenta, confiesa sus pecados a Dios....... Y la experiencia debe de ser tan psicotrónica, que al presidente se le va la pinza. Despide al Kirk diciendole que "ahora su mision es reunir a todos los que pueda, y enseñarles la verdad como hiciste conmigo", y tira de nuevo hacia el rascacielos del cual salio por la ventana hace unos momentos. Pero las cosas no son iguales.... El presidente ahora esta imbuido de poderes sagrados que hacen que sea invisible a los guardias de la puerta, pudiendo llegar de nuevo cara a cara con el Anticristo. Por otro lado, en una pastelosa y emotiva escena, los cristianos moribundos realizan una misa para reconfortar su espíritu. Cuando la acaban, todos empiezan a recuperarse milagrosamente. pues el antídoto de la toxina era el vino de misa!!?? (Llega el Anticristo a realizar sus planes en España, y no se contagia nadie si el antidoto es un copazo de vino). Pero habiamos dejado al heroico presidente en su segundo asalto contra el Anticristo, el cual esta mas chulo y arrogante que nunca. Pero Lou Gossett ha escondido un transmisor secreto en su ropa, atrayendo un misil contra el rascacielos que estalla en una cutre explosion por ordenador y sacrificándose como un verdadero martir. El sabía perfectamente que el Demonio saldría ileso, pero destruyendo el rascacielos que hace de centro de mando, impedirá que la III Guerra Mundial se desencadene......!!!???FIN. De hecho, las últimas secuencias de la película son unas Apocalípticas imágenes del Anticristo caminando entre las llamas (por ordenador) sin ningun rasguño. Asi que prepárense para una cuarta parte...... De :http://www.ascormovies.com/index.php?mod=Blog&op=tema_ver_comentarios&id_blog=492
